L'île de la tentation

Marcher, autobus, taxi, marcher, train, autobus, bateau, autobus, marcher... Il manquait pu rien que le Unicyle et le patinage de fantaisie! La charmante Marie, qui combattait un début de rhume, avait disons un peu perdu de son charme et de sa bonne humeur après une nuit et une journée complète de voayagement! Moi je commençais à être pas mal moins patient, pendant que François gardait son côté Zen et que Simone suait sa vie!

Mais on est finalemen rendu à Cat Ba Island, à peu près à une quarantaine de Km de la côte de Halong Bay. Maudite belle place. Les deux québécois était déjà venu et avait eu un tel coup de coeur qu'ils nous y ramenaient.

Une sacrée bonne affaire!!! Car quand tu as les bons contacts à Cat Ba... tu te sens rapidement comme le roi de la place. Personnellement, je préfère le terme "Le Parrain"

J'y reviendrai plus tard.

Donc deux rencontres importantes dans les premières heures... Mr Jim et Mr Zoom. Le premier est le gars qui s'occupe de l'hotel "Le pont" l'endroit où on reste. Une excellente référence pour des infos concernant l'île.

Le second, Mr Zoom, c'est de loin mon préféré. Un vietnamien propriétaire d'un restaurant/hotel, qui fait légèrement chef de gang, mais vraiment gentil, toujours au cellulaire et capable de te trouver n'importe quoi!!! Comme Morgan Freeman dans Shawshank Redemption... Si j'avais voulu un petit marteau à pierre, ben il m'en aurait trouvé un.

En plus pour ajouter à sa légende il lui manque 3 doigts, qui selon les rumeurs auraient été perdues dans une bataille de sabres! J'ai jamais osé vérifié hehehe

J'ai ensuite passée ma première journée en reconnaissance sur l'île en scooter... J'vous l'ai tu déjà dis que jamais ça en Tabar$&@%*+ me promener en scooter!!!

Pis là je viens d'une journée parfaite en mer! Normalement on a pu le droit, nous, les touristes, de partir en mer sur des bateaux de pêcheurs, il reste juste les esti party boat... le genre de place où Mc Mario cherche ses prochaines victimes... Non merci hehehe

Mais pour 10 piasses, avec Mr Zoom, ben tu peux graisser la patte du garde côtier pis partir pour l'après midi, ben relaxe avec 4 de tes amis. Au programme, un diner dans un village flottant et ensuite escalade de rocher!!!

Notre capitaine, à qui il manque aussi des doigts, parle pas un mot d'anglais, mais il est trop cool. Il laisse même François et Marie conduire.

Donc au village flottant, où certaines personnes n'ont pas mis les pieds sur la terre ferme depuis leur naissance, on mange comme des rois. Crevettes, calmars, moules, épinard et bien sûr vin de riz.

C'est fous ce qu'un vietnamien peut faire comme festin avec une canisse en feux et une vieille poêle de fonte.

Ensuite c'est l'expérience ultime d'escalade de rochers... Pas de corde!!! C'est qu'on grimpe à même ces énormes amat rocheux qui sorte directement de l'eau et que l'on retrouve tout au tour de Cat Ba Island. Quand tu te plante, ça fait pas "Boum", ça fait "Plouf".

Au début escalader, c'est un drôle de feeling, c'est comme quand les gars de la Côte Nord embrassent leurs cousines pour la première fois, tu commences en étant pas sûr, mais plus ça avance, plus tu y prends goût et que tu te dis que c'est ça la vraie liberté. (Métaphore douteuse... check!)

Et quand tu manques ta shot, quand tes doigts, à cause de l'eau salée, ressemblent tellement à ceux de Janine Sutto, que t'as pu de "grip"... Ben c'pas grave la chute est encore plus le fun que la montée.

Mais là je suis crevé, j'ai mal partout et j'ai les genoux tout scratché... J'pense qu'à soir je vais me taper un film avec mes compagnons de dortoir.

La prochaine fois, Godfather part IV

Bullshit 101

Y'en a qui les trouvent fatiquantes, moi je les trouvent attachantes. Oui elle ont plein de cossins à vendre, mais je m'en sacre, j'adore jaser, mais surtout dealer avec elles. Ah les charmantes black hmong.

Au début je deelais juste pour le plaisir de faire aller ma grande gueule. Puis j'ai commencé à me lancer des défis personnels. Tel un schizoprène, je me parlais tout seul et je gageais avec mon moi-même. J'étais sûr de perdre et de gagner en même temps. C'est de cette façon que je me
suis ramassé avec 4 bracelets.

-Ok mon Pat, elle va partir à 300 000 VND... Si tu la fais descendre à 60... T'achète.

-Pas pire, pas pire... Mais là penses-tu pouvoir te rendre à 30? Ben oui calisse! Un autre bracelet. T'es trop fort.

J'ai utilisé toutes les techiniques les plus ridicules, comme danser une valse avec eux dans la rue jusqu'à utiliser ma mâle alphitude. Cruiser une fille pas de dents ça m'était jamais arrivé avant. Check!

Au bout du compte, j'en suis arrivé à une technique presqu'infaillible.

1- L'approche:
Tu te montres vraiment intéressé.

2- La triple feinte Gordon Bombay
Tu check les bracelets, puis tu changes d'idées.

Tu reviens et dis que c'est pas un comme ça que tu voulais.
Tu reviens tu revers en disant que c'est trop cher.

C'est à ce moment-là que les autres arrivent (Elles se tiennent en meute comme les vélociraptors)

3- Mesmer sors de ce corps

Tu fais une offre ridicule, genre 30 000 VND et peu importe ce qu'elles disent, tu répètes 30 000... 30 000...30 000... 30 000...30 000... 30 000...30 000... 30 000...

4- L'offre finale de Charest

Quand leur prix à force d'usure se rapproche de ton offre, tu feintes de quitter, mais juste avant tu leur dis: "La première qui dis oui lorsque je dirai 30 000, ben c'est à elle que je l'achète!" Tsé c'est quand même 82 VND par jour!

5- Le photo-finish

Tu sors ton cash et tu dis 30 000. Zéro-virgule-cinq secondes plus tard, tu as un bracelet.

Malheureusement, cette technique a un effet secondaire... en faisant une heureuse, tu en fais plusieurs malheureuse qui te sortiront le désormais célèbre: "You buy from her and you don't buy from me" avec une face de piteux pitou. "It's not fair, you not nice".

Mais comme dans toute bonne ligue de garage, malgré les coups bas et les tactiques douteuses, tu finis ça autour d'un pichet de bière!

C'est qu'on a beau être n'importe où dans le monde, si y'a une chose d'universelle, c'est qu'il n'y a rien de mieux qu'une bonne houblonnée à la fin de la journée... Les Black Hmong ne font pas exception... et elles en ont profité pour rire de
moi et ma façon de dealer entre deux bocks de bières... juste avant de m'offrir "on the side" un bracelet pour 300 000!!!