Sauf une fois... au chalet

Je m'étais dis que je le ferais pas. Que j'essaierais pas ça. Faut dire que notre première rencontre m'avait marqué...

Inquiétez-vous pas, j'ai pas frenché avec un lady boy. Mais je vous avertis, si vous êtes dédaigneux, en train de manger, végétarien ou si vous êtes Michèle Richard, vous risquez d'être peut-être sensible au post suivant... vous êtes maintenant avertis, surtout que le post va finir par un joke grivoise et douteuse, mais qui est trop bonne pour que je la fasse pas.

J'ai mangé du chien.

Pas goûté là, manger. Un repas complet, apprêté de 5 façons différentes.

C'est que le père d'Élisabeth voulait vraiment nous y amener. Il s'y faisait même un plaisir, Cédric et moi étant des pussots de la viande canine. La mère d'Élisabeth, étant boudhiste, nous accompagnait, mais ne mangeais pas de ce pain-là.

L'occasion était donc trop belle et en plus je suis parti en me disant que je ne refuserait rien. Voyager c'est aussi vivre de nouvelles expériences. En bonne compagnie, c'est encore mieux. J'ai ben mangé de la soupe de rat sauvage en trekking.

Donc on s'est retrouvé dans un petit restaurant dans une ruelle. Le choix est simple... ils ne servent que du chien. Le père d'Élizabeth nous offre de la vodka de riz... j'pense que je pourrais décaper des meubles avec ça, puis il commande:

Assiette #1 : Des tranches de chien bouillie

Qu'est-ce que ça goûte du chien? Ça ressemble à du mouton, pas de l'agneau, vraiment du mouton. C'est genre gris/brun et c'est assez coriace. Ben plus gras aussi que je l'aurais cru. Verdict: Bouillie ça passe, pas la meilleure affaire au monde, mais pas dégueulasse non plus.

Assiette #2: Croquettes frites

Vraiment bien assaisonnées et crunchy, mais pas beaucoup de viande. Le goût est tout de même intéressant.

Assiette #3: Les côtes levées

La meilleure. Grillées sur le BBQ. Des bons morceaux. J'peux dire que j'ai aimé ça. C'était bon et c'était vraiment étrange de manger ça. Surtout qu'à ce moment-là je me sentais épié... c'étais un chien qui me fixait de l'escalier. Oui, oui il y avait un chien dans le restaurant de viande de chien... si je voulais faire une mauvaise blague, je dirais que c'était peut-être le prochain service... ishhh!

Y'avais vraiment l'air de se dire : Je le sais ce que tu es en train de faire. D'ailleurs les chiens Vietnamiens qui mangent n'importe quel truc qui traine par terre, reconnaisse la viande de chien et ne la mange pas. Ça explique ses yeux accusateurs. Comme un gars qui embrasserait une autre fille devant sa blonde... j'avais l'impression de faire quelque chose de pas correct... le choc des cultures, alors que tous les clients se régalaient autour hehehe

Assiette #4 : Le boudin

Ouache, ouache et re-ouache... Déjà le boudin je trouve ça dégueu... quand il vient de celui avec qui tu peux jouer à "Va chercher" ça aide pas à apprécier.

Assiette # 5 : Saucisses

Ça c'était vraiment étrange... croustillant à l'extérieur, caoutchouteux à l'intérieur. J'avais l'impression de manger un muscle... de mâcher de la gomme... Pas vraiment trippé mettons hehehe

En tout et partout, ce fût une belle expérience, sûrement quelque chose que je ne referai jamais, mais d'essayer ça avec des Québécois né au Vietnam comme les parents d'Élisabeth, c'était vraiment amusant.

Entre deux verres de vodka, le paternel sortait son meilleur français pour nous demander si on aimait ça en ricanant. Une rencontre fort sympathique, une soirée spéciale, parfois étrange, mais toujours agréable.

C'est tout de même intéresant de voir comment tout est une question de perceptions. Pour moi,'un chien est un animal de compagnie qui ne se mange pas, pour les locaux, c'est de la simple viande au même titre que le porc ou le poulet, même si c'est plus underground.

Épilogue

Le lendemain, je jase avec Cédrick. On parle de notre souper:

C: Tsé le dernier plat?
P: Ouin...
C: Ben ils nous l'ont pas dit hier, mais c'était un pénis de chien!
P: Hahaha ça explique pourquoi le père d'Élisabeth ricanait en nous demandant si on aimait ça Hahaha est bonne celle-là.

Je mangeais donc effectivement un muscle! Pas grand viande là dedans. J'en reviens pas de pas y avoir penser la veille. Maintenant tout est clair... ça avait effectivement l'air d'un pénis coupé en morceaux. Est-ce que ça me dérange? Pantoute! En fait je trouve ça très drôle.

La seule affaire c'est que plus jamais de ma vie je pourrai dire:

"Moi, j'ai jamais mangé de graines."

(Excusez-là...)

26 heures de transport plus tard...

Ouf ça a été long, mais me voici à Da Nang juste à temps pour la St-Jean. Une St-Jean ben relaxe que j'aurai passé sur le toit de l'hôtel à boire de la bière en écoutant du Bernard Adamus.

C'est la fin de mes aventures avec Marie, François et Simome. Merci les amis pour les bons souvenirs et bonne route!

C'est aussi un petit break de guesthouse et de dortoir. Donc un break d'odeurs suspectes, de douche/toilette 2 dans 1, de " Scuse, parce que c'est ma serviette que t'utilise... mais je peux comprendre que tu te sois trompé, je suis juste le seul au monde qui a une serviette avec un couple d'écureuils homosexuels qui jouent du tam-tam et du saxophone! C'est facile de faire erreur, tsè. " Histoire vraie... maudit hippie hehehe

Donc, une amie de ma cousine habite à Da Nang, c'est donc là que j'ai passé tout mon séjour. Élisabeth, une hôte tout simplement extraordinaire!!!! Le gars est chanceux.

Da Nang fût pour moi des vacances de vacances. J'ai relaxé et profité de l'aventure gastronomique qui s'offrait à moi. Mais j'y reviendrai plus tard, d'ici là, voici tout de même une bref résumé de ce qui s'est passé... ça paraît tu que je suis fucking en retard sur mon blogue et que je tourne quelques coins ronds?

Hoi An

Quelle magnifique ville. Rustique et attachante. J'y suis surtout allé pour les plages et pour me faire faire un jacket sur mesure. Je m'étais fixé un budget de 40$ J'ai réussi à dealer mon Jacket pour 30, alors je me suis fait faire une paire de converse Vietnamien (voir les photos plus bas pour les gens qui n'ont pas l'infâme facebook) Le résultat est écoeurant. Je me suis envoyé ça par bateau... ce sera chez nous dans 4 mois! J'ai ben fait de pas envoyer du fromage la "Vache qui rit" avec! Je suis revenu de Hoi An

Le Cinéma

Il faisait chaud en clavaire à Da Nang et quand je sentais que le soleil travaillait fort pour que je me retrouve avec des cloches, ben vers les 15h, je me réfugias au super Hi-Tech cinema voir des films 3D. Quand tu peux te taper Prometheus et Spider-man pour 4 piasses, popcorn et liqueur inclus... à l'air climatisé... t'hésite pas longtemps.

Vous voulez des critiques? Prometheus, j'ai vraiment aimé malgré toutes les petites imperfection du scénario. Faut dire que je suis un méga fan de Alien. Visuellement magnifique sauf pour Guy Pearce qui a l'air d'avoir un testicule au lieu de la tête... Prochaine fois prenez donc un vieux pour jouer un vieux!

Spider-man: Trop tôt... y'a rien de nouveau à ajouter contrairement au Batman Burton vs Batman Nolan.
Pas nécessaire, mais divertissant tout de même.

Le Big C

Ça c'est un énorme supermarché du genre Loblaws et j'ai vraiment trippé là-bas à checker les Viet magasiner... Sont vraiment drôle et en plus borderline cleptomane.

Y'a plus de sécurité là qu'à la banque. Tu te fais fouiller à l'entrée. Faut wue tu laisses toutes tes affaires dans un casier, même une bouteille d'eau. Les femmes doivent sceller leurs sacoches hermétiquement dans un sac de plastique.

Ensuite une fois entré, y'a plus de gardes que de commis! Je me suis fait intercepté comme si je faisais un hold-up parce que je prenais des photos hehehe

Mais quand tu check les Viets magasiner... tu comprends tout. Ils ouvrent toutes les boîtes, goûtent à toute, pis remettent ça sur les étagères. J'ai vu deux femmes par terre assis en indien en train de compter le nombre de poches de thé dans des paquets, le festival du tâtage de pains frais et même une gars boire du lait devant le frigidaire hehehe Élisabeth m'a même conté que une fois elle est revenue de l'épicerie pis il y avait une trace de doigts dans son beurre de peanuts HAHAHA trop bonne... moi je pensais que c'était une peanut qu'on mettait
sur le top! Ça explique pourquoi le prisé fromage de la vache crampée raide est enfermé individuellement dans des coffres de plastique.

Sinon, j'ai eu la chance d'être là-bas en même temps
que les parents et le chum d'Élisabeth alors j'ai eu droit à un éventail de repas succulents et tout ça sur le bras de sa compagnie. Merci encore mille fois chère Élisabeth.

C'est que commence mon spécial bouffe... Watch out cuisinier rebel, tu vas devoir retourner chanter dans le groupe SKY!

Pax Corleone

C'est pas long que Marie, François et moi on s'est senti comme chez nous à Cat Ba... comme si on faisait parti de "la familia" hehehe On avait notre restaurant où on avait droit à la bière moins chère que tout le monde, sans oublier le proprio, Mr Zoom qui était toujours là pour nous recevoir... Le restaurant est plein, pas de problème, il nous sors une table dehors et nous fait une place.

Pis quand tu es chummey avec Mr Zoom et Mr Jim, ben automatiqument, tes chummey avec ben ben du monde. Tu marches dans les rues de la ville et tout le monde te salue, certains s'arrêtent même pour t'offrir des lifts.

Quelqu'un aurait dû me suivre et me filmer... je garantis que je fais un meilleur parrain que René Angélil... C'est pas mêlant y'a même des Françaises qui nous racontaient leur problème de scooter pour qu'on parle à Mr. Zoom. C'est d'ailleurs ce qu'on a fait... le lendemain, plus de problème!

Pis là est arrivé la soirée où on s'est vraiment senti au top hehehe

C'était l'ouverture du club du propriétaire de l'hotel où on restait. Pour ceux qui me connaissent bien, vous savez que je suis pas très club. En fait la seule fois où j'ai voulu entrer dans un club, c'était au Rouge pour la fête de Joëlle, pis je suis rester en face avec PO. Quand on a demandé au Bouncer c'était quoi nos chances de rentrer, il nous a dit aucune... Faque on est aller boire de la Labatt Bleue "flatte" avec des mineurs au Café Campus.

Tout ça pour dire que ça me tentait pas tant ça. Mais après avoir bu une coupe de pichets avec le proprio sur la terrasse, il nous a invité à se rendre au club... j'attendais le boum boum d'ici... misère...

On rentre, c'est un vrai de vrai club, musique fort, basse dans le tapis, stroboscope, néon, stage centeal avec pôle de danseuses... bref c'est une immense piste de danse et le party est pogné. Il y a des Vietnamiens saouls partout. Je lève les yeux, le balcon du deuxième déborde de danseurs asiatiques en chest... C'est là que l'épais en moi se réveille, ma dignité, elle, m'annonce qu'elle va en profiter pour rentrer à l'hotel. Je me penche vers Marie et lui dit: "Veux-tu rire?" 5 secondes plus tard je suis en bédaine sur la passerelle parmi les Vietnamiens... Je suis pas dur à manquer... en bédaine, je suis pas blanc, je suis fluorescent hehehe



Les vietnamiens capotent, tous veulent un bout du barbu, ça me prends par cou, ça me verse du whisky dans bouche, c'est le festival de la poignée de main chummey et tous se battent pour que je m'assoie à leur table.

C'est là que François m'a rejoint en bédaine aussi, que les
filles sont montées sur le stage et se sont misent à faire du poll dancing. Jamais de ma vie j'ai vu 5 personnes attirés autant les regards. Mon bon vieux partner G aurait dit qu'on a "Owné" la place!

Ça duré de même toute la soirée... le proprio était vraiment content, il nous a payé la traite à coup se bucket de Samson/redbull. J'ai pas sorti une cenne de la soirée... un moment donné, j'avais un whisky, deux genre de Jack and Coke pis une heineken... En fait j'en ai plus refusé que j'en ai bu...

Assis au milieu de ma banquette VIP, je regardais à droite François entouré de trois dude qui remplissait son verre après chaque gorgée, pis je regardais à gauche, Marie danser avec le Gars qui était venue avec sa femme et son enfant (ah oui, les vietnamiens amènent leurs enfants dans les bars) pendant que Melissa "Poll dansait" sous le regard ébahit de la clientèle et je me disais que j'oublierais pas cette soirée de sitôt...

...Eux non plus d'ailleurs! Car le lendemain matin, je marchait avec Marie vers la plage et on se faisasit
pointer du doigt et saluer partout sur notre passage. Y'a même un dude qui est arrêté avec son scooter à côté de moi pour me donner une poignée de main et m'offrir ses salutations.

C'est là que je me suis dit... Ça y'est, je suis Al Pacino.

Observation sans raison #7

Depuis que je suis en Asie, j'ai été très chanceux côté digestion et surtout expulsion.

C'est donc tout à fait normal que la seule fois où ça me pogne, c'est quand je reste chez quelqu'un... que la seule salle de bain... est dans sa chambre... et que ça commence la nuit! Excellent timing mon Pat!