Ça fait un petit boutte que je n'ai pas donné de nouvelles. C'est que depuis que je suis à Tulum, je relaxe et je m'amuse vraiment avec mes amis Élise et Alex.
Donc retournons un peu en arrière. Le lendemain de la crosse du siècle, choisissez votre côté, je me lève assez tôt pour déjeuner. je mange rapidement la tête baissée et c'est alors qu'un homme me dit: Breakfast's good huh?
Je me lève la tête... Ah non, le couple gai de l'autobus qui me sourie de toutes leurs dents White Stripes. Je souris en retour tout en vérifiant que j'ai bien mis des shorts.
Puis je pars pour Chichen Itza. Encore une fois des ruines grandioses, mais un peu trop touristiques. Belle journée au soleil.
Puis je reprends l'autobus pour Tulum mon dernier arrêt. Je vais pouvoir y retrouver Élise et Alex qui y vivent depuis 6 mois. Selon Les dernières photos d'eux publiées par une amie commune ( salut Geneviève!) ils sont bronzés pas à peu près. Je m'attends donc á voir deux aborigènes vêtus de feuilles qui vont m'inviter à aller pêcher au harpon dans l'océan pour pouvoir souper.
Finalement. Ils n'ont pas changé. Toujours aussi génereux. Moi qui croiyait ne pas pouvoir être aussi bien reçu qu'à Mexico, eh bien je me trompais.
Leur maison est magnifique et je ne pouvais choisir mieux comme ville pour terminer mon périple. Donc après une journée de plage, de bonne bouffe et de bon vin avec de nouveaux amis, j'attaquerai le Mondial (Le Mexique joue son deuxième match) et Playa del Carmen demain.
Parlant du Mondial. Je persiste et je signe le soccer c'est plate à mourrir. Alex m'a proposé une comparaison d'un de ses amis:
Le soccer c'est comme les échecs. Tu bouges tes pièces et tu uses de stratégies. Ok, j'accepte. Mais, comme je disais à Alex, est-ce que tu regarderais le Mondial des échecs? Hell no!!!!
Wednesday, June 16, 2010
Tuesday, June 15, 2010
Même a Merida ils trippent sur le CH
Eh oui, a Merida, Markov est un saint voir même un ange. À Montréal, il n'est même pas capitaine.
Envoyé en direct du Mexique
Envoyé en direct du Mexique
Sunday, June 13, 2010
Une crosse en attire une autre
Le dimanche Merida est une ville remplie d'énergie. C'est la fiesta toute la journée à la Plaza Centro. Musiciens, spectacle, clown et danse. Bizarrement ce n'est pas pour les touristes, nous ne sommes que quelques-uns, tout le monde sors dehors pour se mêler à la fête. Mon moment préfèré de la journée. Le concours de danse pour enfants. C'est qu'il y avait parmi le lot deux trisomiques qui devait avoir physiquement à peu près mon âge.
Et croyez moi, ils ont volé le show. Le gars en particulier. Il connaissait tellement de "move" de danse. Il était impressionnant à voir aller et la foule nombreuse en redemandait. Le seul hic c'est qu'il a du apprendre à danser en regardant les clips de Christina Aguilera et Shakira!!!
Donc un petit gars en couche qui saute, une fille avec des lulus qui tourne sur elle-même, une plus grande qui fait du karaoke et notre héro qui se shake le torse comme une danseuse nue avant de danser le " doggy style" si je peux m'exprimer ainsi.
Pendant que la grand-mère à mes côté avalait ses bas culottes, moi j'étais mort de rire. Je ne me pouvais plus et le clown animateur non plus. Comme le gagnant était choisi par applaudissement, qui est-ce que vous pensez qui a gagné deux beaux crayons et le disque de la chanson Chihuahua????
Maintenant pour en revenir au titre. Ça y'est, c'est fait. Après deux semaines et plusieurs essais infructueux, les marchands mexicains ont réussi à me crosser. Et de manière de champion à part de ça.
Aujourd'hui comme j'arrive à la fin de mon voyage, je magasinais pour un hamac afin de l'installer sur mon balcon arrière. Je fais plusieurs magasins, je m'informe, je compare, je travaille fort. J'arrive a un petit magasin. Le gars m'accueille gentiment. Il me dit : N'achète jamais un hamac avant de l'avoir essayé.
Ouin pas fou! Alors il me parle des divers matériaux, j'en essaie un, puis deux, puis trois. Wow vraiment confortable et pour une fois, j'ai pas l'air d'un épais dedans. Comme c'est un double, fait en sykal ( un cactus) le gars veut 900 pour. Je fais une contre offre, je feinte de m'en aller, il accepte pour 500. Je paye, l'autre gars me fait choisir une couleur et me remet mon hamac. Je m'en vais souriant mon petit paquet sous le bras.
Plus tard, je marche dans le Mercado. Un gars qui vend des hamacs vient m'en offrir un comme celui que j'ai essayé: beige et en sykal, la sorte de cactus. Je lui réponds que j'en ai déjà un et qu'en plus il est plein de couleurs. Il me regarde et dit: Impossible, le sykal, ça ne se teint pas!
Ah ben Tabarnak. Je retourne à l'hostel et je le sors du sac. Fuck c'est un hamac de coton vraiment cheap tissé assez large pour que mon gros derrière passe entre deux mailles.
Je cours au magasin et demande le fameux Carlos. Surprise, il n'est pas là. Le p'tit vieux à l'entrée me regarde pratiquement ave pitié et dit: Carlos ne reviens jamais de la journée quand il vole un touriste.
Et vlan dans les dents. Je devais avoir une tronche de champion après ces mots-là. Mais si vous avez bien lu le titre, ce n'est pas fini. Donc il y a un Ti-Vieux et moi.
Une chance, il parlait anglais car j'étais trop en $&@&$@€£¥ pour parler espagnol.
Désolé mon beau-frère est un bandit. J'aurais voulu vous le dire quand je vous ai vu, mais Carlos m'aurais sacrer dehors.
On s'obstine de longues minutes, il m'avoue même que le hamac que tous vendent en sykal est pas si bon que ça et que ça vaut pas plus que 400. Donc même si je fais l'échange, je suis encore perdant.
Je lui dit que j'en veux un qui vaut ce que j'ai payé. Il me montre tout ce qu'il a sauf une rangée. Je lui dit que c'est un de ceux-là que je veux ou tu me redonnes la différence.
Oublie ça, ce sont des grands en nilon, c'est nos plus chers pis j'ai pas d'argent, c'est la buisness à Carlos, je te l'ai dit.
Et voilà l'éclair de génie. J'agrippe celui qu'il ne voulait pas que je prenne et je lui redonnes la crap que Carlos m'a refilé. Je lui dit : Je repars avec celui-là. Tu ne m'a jamais vu et moi je ne suis jamais revenu ici. Carlos ne le saura jamais et de toute façon c'est lui le voleur, c'est pas moi, ni toi.
Le Ti-Vieux avait l'air stressé. Je lui ai dit que je ne le ferait pas s'il n'était ps d'accord. Il m'a fait jurer de n'en parler à personne et de ne jamais remettre les pieds ici.
Morale de l'histoire
# 1 : Je m'y connais pas pantoute en Hamac et j'ai toujours aucune idée si je me suis fait fourré ou non, mais tu peux pas ressembler comme deux gouttes d'eau à Gandhi et être totalement evil.
#2 : J'ai déplié mon hamac en arrivant et il est définitivement de meilleure qualité que le sac d'oignons que j'avais et il est définitivement trop grand hehehehe
#3 : Avec une Dos Equis, ce blogue a des effets thérapeutiques. Merci pour la psychanalyse et merci si vous avez lu jusqu'au bout.
Envoyé, couché sur un divan de cuir noir
Et croyez moi, ils ont volé le show. Le gars en particulier. Il connaissait tellement de "move" de danse. Il était impressionnant à voir aller et la foule nombreuse en redemandait. Le seul hic c'est qu'il a du apprendre à danser en regardant les clips de Christina Aguilera et Shakira!!!
Donc un petit gars en couche qui saute, une fille avec des lulus qui tourne sur elle-même, une plus grande qui fait du karaoke et notre héro qui se shake le torse comme une danseuse nue avant de danser le " doggy style" si je peux m'exprimer ainsi.
Pendant que la grand-mère à mes côté avalait ses bas culottes, moi j'étais mort de rire. Je ne me pouvais plus et le clown animateur non plus. Comme le gagnant était choisi par applaudissement, qui est-ce que vous pensez qui a gagné deux beaux crayons et le disque de la chanson Chihuahua????
Maintenant pour en revenir au titre. Ça y'est, c'est fait. Après deux semaines et plusieurs essais infructueux, les marchands mexicains ont réussi à me crosser. Et de manière de champion à part de ça.
Aujourd'hui comme j'arrive à la fin de mon voyage, je magasinais pour un hamac afin de l'installer sur mon balcon arrière. Je fais plusieurs magasins, je m'informe, je compare, je travaille fort. J'arrive a un petit magasin. Le gars m'accueille gentiment. Il me dit : N'achète jamais un hamac avant de l'avoir essayé.
Ouin pas fou! Alors il me parle des divers matériaux, j'en essaie un, puis deux, puis trois. Wow vraiment confortable et pour une fois, j'ai pas l'air d'un épais dedans. Comme c'est un double, fait en sykal ( un cactus) le gars veut 900 pour. Je fais une contre offre, je feinte de m'en aller, il accepte pour 500. Je paye, l'autre gars me fait choisir une couleur et me remet mon hamac. Je m'en vais souriant mon petit paquet sous le bras.
Plus tard, je marche dans le Mercado. Un gars qui vend des hamacs vient m'en offrir un comme celui que j'ai essayé: beige et en sykal, la sorte de cactus. Je lui réponds que j'en ai déjà un et qu'en plus il est plein de couleurs. Il me regarde et dit: Impossible, le sykal, ça ne se teint pas!
Ah ben Tabarnak. Je retourne à l'hostel et je le sors du sac. Fuck c'est un hamac de coton vraiment cheap tissé assez large pour que mon gros derrière passe entre deux mailles.
Je cours au magasin et demande le fameux Carlos. Surprise, il n'est pas là. Le p'tit vieux à l'entrée me regarde pratiquement ave pitié et dit: Carlos ne reviens jamais de la journée quand il vole un touriste.
Et vlan dans les dents. Je devais avoir une tronche de champion après ces mots-là. Mais si vous avez bien lu le titre, ce n'est pas fini. Donc il y a un Ti-Vieux et moi.
Une chance, il parlait anglais car j'étais trop en $&@&$@€£¥ pour parler espagnol.
Désolé mon beau-frère est un bandit. J'aurais voulu vous le dire quand je vous ai vu, mais Carlos m'aurais sacrer dehors.
On s'obstine de longues minutes, il m'avoue même que le hamac que tous vendent en sykal est pas si bon que ça et que ça vaut pas plus que 400. Donc même si je fais l'échange, je suis encore perdant.
Je lui dit que j'en veux un qui vaut ce que j'ai payé. Il me montre tout ce qu'il a sauf une rangée. Je lui dit que c'est un de ceux-là que je veux ou tu me redonnes la différence.
Oublie ça, ce sont des grands en nilon, c'est nos plus chers pis j'ai pas d'argent, c'est la buisness à Carlos, je te l'ai dit.
Et voilà l'éclair de génie. J'agrippe celui qu'il ne voulait pas que je prenne et je lui redonnes la crap que Carlos m'a refilé. Je lui dit : Je repars avec celui-là. Tu ne m'a jamais vu et moi je ne suis jamais revenu ici. Carlos ne le saura jamais et de toute façon c'est lui le voleur, c'est pas moi, ni toi.
Le Ti-Vieux avait l'air stressé. Je lui ai dit que je ne le ferait pas s'il n'était ps d'accord. Il m'a fait jurer de n'en parler à personne et de ne jamais remettre les pieds ici.
Morale de l'histoire
# 1 : Je m'y connais pas pantoute en Hamac et j'ai toujours aucune idée si je me suis fait fourré ou non, mais tu peux pas ressembler comme deux gouttes d'eau à Gandhi et être totalement evil.
#2 : J'ai déplié mon hamac en arrivant et il est définitivement de meilleure qualité que le sac d'oignons que j'avais et il est définitivement trop grand hehehehe
#3 : Avec une Dos Equis, ce blogue a des effets thérapeutiques. Merci pour la psychanalyse et merci si vous avez lu jusqu'au bout.
Envoyé, couché sur un divan de cuir noir
Le livre de la jungle
Palenque. Quelle ville plate, mais quelles ruines extraordinaire. Les plus impressionnantes que j'ai vu à date. Le temple des inscriptions qui se tient au beau milieu de la jungle est d'u e beauté sauvage.
Wow quel poète. La journée a été longue, mais au combien satisfaisante et ce malgré la petite prune que j'ai sur la tête.
J'ai dormi dans la jungle. Dans une hutte. Et cette fois-ci on parle vraiment de trois bouts de bois, des feuilles de palmiers et un moustiquaire.
A part deux lézards qui se sont cruisés dans ma butte toute la nuit, j'ai bien dormi. J'pourrais pas mettre une face sur tous les sons que j'ai entendu quand je suis allé à la salle de bain au milieu de la nuit, mais ça avait l'air de venir de loin.
Là je suis dans la caravane qui me ramène de Misoh-Al et Agua Azul. Deux magnifiques cascaques à 1h30 de Palenque. C'est frette en ti-pépère de l'eau de chute. Je le sais, parce que les mexicaines se baignent toutes sans exceptions en camisole blanches.
Ce qui donne un groupe assez hétérogène où les touristes féminines sortent d'un catalogue Victoria Secret pendant que les filles de la place pataugent en Bébé dull ( aucune idée comment ça s'écrit)
Merci pour le festival du washer. J'écrirais une note aux auteurs du guide lonely planet pour la prochaine mise à jour. Sinon se baigner dans des cascades d'un bleu turquoise c'est assez coolet relaxant. Tant mieux, j'ai un bus de nuit à prendre.
Demain, Virginie est prise dans un tourbillon qui rappelle la une du Journal de Mourial et moi je me réveille a Mérida.
P.S. Comme vous devez vous en doutez, il n'y a pas d'Internet dans la jungle, alors attendez vous à voir apparaître bien des blogues en même temps quand mon Iphone pognera un Wifi.
Envoyé en direct du Mexique
Wow quel poète. La journée a été longue, mais au combien satisfaisante et ce malgré la petite prune que j'ai sur la tête.
J'ai dormi dans la jungle. Dans une hutte. Et cette fois-ci on parle vraiment de trois bouts de bois, des feuilles de palmiers et un moustiquaire.
A part deux lézards qui se sont cruisés dans ma butte toute la nuit, j'ai bien dormi. J'pourrais pas mettre une face sur tous les sons que j'ai entendu quand je suis allé à la salle de bain au milieu de la nuit, mais ça avait l'air de venir de loin.
Là je suis dans la caravane qui me ramène de Misoh-Al et Agua Azul. Deux magnifiques cascaques à 1h30 de Palenque. C'est frette en ti-pépère de l'eau de chute. Je le sais, parce que les mexicaines se baignent toutes sans exceptions en camisole blanches.
Ce qui donne un groupe assez hétérogène où les touristes féminines sortent d'un catalogue Victoria Secret pendant que les filles de la place pataugent en Bébé dull ( aucune idée comment ça s'écrit)
Merci pour le festival du washer. J'écrirais une note aux auteurs du guide lonely planet pour la prochaine mise à jour. Sinon se baigner dans des cascades d'un bleu turquoise c'est assez coolet relaxant. Tant mieux, j'ai un bus de nuit à prendre.
Demain, Virginie est prise dans un tourbillon qui rappelle la une du Journal de Mourial et moi je me réveille a Mérida.
P.S. Comme vous devez vous en doutez, il n'y a pas d'Internet dans la jungle, alors attendez vous à voir apparaître bien des blogues en même temps quand mon Iphone pognera un Wifi.
Envoyé en direct du Mexique
La fois où...
Avertissement : Ce blogue contient un humour douteux et s'adresse a un public averti.
D'habitude, il n'y a pas grand chose à raconter sur les voyages en autobus, d'habitude...
Je me réveille avec une soudaine envie. Je me lève et me dirige vers la toilette. Ça brasse pas mal pour un numéro 2, mais y'a toujours moyen de moyenner. Il faut dire que la route pour sortir de San Cristobal est assez montagneuse. Une fois ma mission accomplie, je sens un passage à vide dans l'itinéraire. J'en profite pour me lever et VLAN! une courbe et toute une. L'élastique entre les mains je fonce tête première dans la porte. La serrure ne résiste pas
à ma tête en forme de boulet de canon.
Je sors de la toilette le rack à bicycle à l'air. Deux choses me traversent l'esprit:
1- Si seulement j'avais gagné le trophée des plus belles fesses comme Francis Messier.
2- Qu'est-ce qui est le pire: Perdre la face ou perdre LA face.
Sans trop comprendre, je fait un Keanu l'élu de moi-même. Dans un "extrême slow Motion 360" le remonte mes boxers pousse sur le premier dossier que je vois, me retourne, agrippe la poignée de la porte et retourne dans la salle de bain le pantalon aux chevilles.
Je prends une bonne respiration qui me rappelle que je suis dans une toilette chimique, boucle la boucle et je ressors avec une attitude à la Jonh Tralala dans Saturday Night Fever.
Le couple gai, la sosie de Shakira et la horde de backpackers me regarde l'air de ne pas trop savoir ce qui vient de se passer.
Je m'assoie et je dis : The movie's good huh?
Envoyé en direct du Mexique
D'habitude, il n'y a pas grand chose à raconter sur les voyages en autobus, d'habitude...
Je me réveille avec une soudaine envie. Je me lève et me dirige vers la toilette. Ça brasse pas mal pour un numéro 2, mais y'a toujours moyen de moyenner. Il faut dire que la route pour sortir de San Cristobal est assez montagneuse. Une fois ma mission accomplie, je sens un passage à vide dans l'itinéraire. J'en profite pour me lever et VLAN! une courbe et toute une. L'élastique entre les mains je fonce tête première dans la porte. La serrure ne résiste pas
à ma tête en forme de boulet de canon.
Je sors de la toilette le rack à bicycle à l'air. Deux choses me traversent l'esprit:
1- Si seulement j'avais gagné le trophée des plus belles fesses comme Francis Messier.
2- Qu'est-ce qui est le pire: Perdre la face ou perdre LA face.
Sans trop comprendre, je fait un Keanu l'élu de moi-même. Dans un "extrême slow Motion 360" le remonte mes boxers pousse sur le premier dossier que je vois, me retourne, agrippe la poignée de la porte et retourne dans la salle de bain le pantalon aux chevilles.
Je prends une bonne respiration qui me rappelle que je suis dans une toilette chimique, boucle la boucle et je ressors avec une attitude à la Jonh Tralala dans Saturday Night Fever.
Le couple gai, la sosie de Shakira et la horde de backpackers me regarde l'air de ne pas trop savoir ce qui vient de se passer.
Je m'assoie et je dis : The movie's good huh?
Envoyé en direct du Mexique
La petite fille pas de bras
Vous connaissez l'histoire de la petite fille pas de bras?
- Maman! Je veux de la crème glacée!
- Non ma cocotte. Pas de bras, pas de crème glacée. C'est comme ça que ça marche.
Tout ça pour dire que je n'ai jamais eu de commentaires a ma question Quiz... Hehehe
Ne vous inquiétez pas, je ne vous en veux pas. Moi-même, je n'écris que rarement des commentaires sur les blogues. Avant d'avoir son t-shirt, mon chum Louis pensait qu'on lisait même pas son blogue lors de son dernier voyage Hehehehe.
Les deux gagnants sont donc l'énigmatique Léo et l'honorable JR, les deux seuls à m'avoir écrits un commentaire un moment donné. JR, tu auras droit à un délicieux demi-pichet de 50 aux Verres Stérilisés pendant la coupe du monde. Je vais même faire semblant que le soccer est un sport excitant. Léo, un martini plein d'olives au Benelux, juste pour toi. Je vais même faire semblant que j'aime Xavier Dolan.
À la semaine prochaine, notre invité Gaston Lepage.
Envoyé en direct du Mexique
- Maman! Je veux de la crème glacée!
- Non ma cocotte. Pas de bras, pas de crème glacée. C'est comme ça que ça marche.
Tout ça pour dire que je n'ai jamais eu de commentaires a ma question Quiz... Hehehe
Ne vous inquiétez pas, je ne vous en veux pas. Moi-même, je n'écris que rarement des commentaires sur les blogues. Avant d'avoir son t-shirt, mon chum Louis pensait qu'on lisait même pas son blogue lors de son dernier voyage Hehehehe.
Les deux gagnants sont donc l'énigmatique Léo et l'honorable JR, les deux seuls à m'avoir écrits un commentaire un moment donné. JR, tu auras droit à un délicieux demi-pichet de 50 aux Verres Stérilisés pendant la coupe du monde. Je vais même faire semblant que le soccer est un sport excitant. Léo, un martini plein d'olives au Benelux, juste pour toi. Je vais même faire semblant que j'aime Xavier Dolan.
À la semaine prochaine, notre invité Gaston Lepage.
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