Une crosse en attire une autre

Le dimanche Merida est une ville remplie d'énergie. C'est la fiesta toute la journée à la Plaza Centro. Musiciens, spectacle, clown et danse. Bizarrement ce n'est pas pour les touristes, nous ne sommes que quelques-uns, tout le monde sors dehors pour se mêler à la fête. Mon moment préfèré de la journée. Le concours de danse pour enfants. C'est qu'il y avait parmi le lot deux trisomiques qui devait avoir physiquement à peu près mon âge.

Et croyez moi, ils ont volé le show. Le gars en particulier. Il connaissait tellement de "move" de danse. Il était impressionnant à voir aller et la foule nombreuse en redemandait. Le seul hic c'est qu'il a du apprendre à danser en regardant les clips de Christina Aguilera et Shakira!!!

Donc un petit gars en couche qui saute, une fille avec des lulus qui tourne sur elle-même, une plus grande qui fait du karaoke et notre héro qui se shake le torse comme une danseuse nue avant de danser le " doggy style" si je peux m'exprimer ainsi.

Pendant que la grand-mère à mes côté avalait ses bas culottes, moi j'étais mort de rire. Je ne me pouvais plus et le clown animateur non plus. Comme le gagnant était choisi par applaudissement, qui est-ce que vous pensez qui a gagné deux beaux crayons et le disque de la chanson Chihuahua????

Maintenant pour en revenir au titre. Ça y'est, c'est fait. Après deux semaines et plusieurs essais infructueux, les marchands mexicains ont réussi à me crosser. Et de manière de champion à part de ça.

Aujourd'hui comme j'arrive à la fin de mon voyage, je magasinais pour un hamac afin de l'installer sur mon balcon arrière. Je fais plusieurs magasins, je m'informe, je compare, je travaille fort. J'arrive a un petit magasin. Le gars m'accueille gentiment. Il me dit : N'achète jamais un hamac avant de l'avoir essayé.

Ouin pas fou! Alors il me parle des divers matériaux, j'en essaie un, puis deux, puis trois. Wow vraiment confortable et pour une fois, j'ai pas l'air d'un épais dedans. Comme c'est un double, fait en sykal ( un cactus) le gars veut 900 pour. Je fais une contre offre, je feinte de m'en aller, il accepte pour 500. Je paye, l'autre gars me fait choisir une couleur et me remet mon hamac. Je m'en vais souriant mon petit paquet sous le bras.

Plus tard, je marche dans le Mercado. Un gars qui vend des hamacs vient m'en offrir un comme celui que j'ai essayé: beige et en sykal, la sorte de cactus. Je lui réponds que j'en ai déjà un et qu'en plus il est plein de couleurs. Il me regarde et dit: Impossible, le sykal, ça ne se teint pas!

Ah ben Tabarnak. Je retourne à l'hostel et je le sors du sac. Fuck c'est un hamac de coton vraiment cheap tissé assez large pour que mon gros derrière passe entre deux mailles.

Je cours au magasin et demande le fameux Carlos. Surprise, il n'est pas là. Le p'tit vieux à l'entrée me regarde pratiquement ave pitié et dit: Carlos ne reviens jamais de la journée quand il vole un touriste.

Et vlan dans les dents. Je devais avoir une tronche de champion après ces mots-là. Mais si vous avez bien lu le titre, ce n'est pas fini. Donc il y a un Ti-Vieux et moi.

Une chance, il parlait anglais car j'étais trop en $&@&$@€£¥ pour parler espagnol.

Désolé mon beau-frère est un bandit. J'aurais voulu vous le dire quand je vous ai vu, mais Carlos m'aurais sacrer dehors.

On s'obstine de longues minutes, il m'avoue même que le hamac que tous vendent en sykal est pas si bon que ça et que ça vaut pas plus que 400. Donc même si je fais l'échange, je suis encore perdant.

Je lui dit que j'en veux un qui vaut ce que j'ai payé. Il me montre tout ce qu'il a sauf une rangée. Je lui dit que c'est un de ceux-là que je veux ou tu me redonnes la différence.

Oublie ça, ce sont des grands en nilon, c'est nos plus chers pis j'ai pas d'argent, c'est la buisness à Carlos, je te l'ai dit.

Et voilà l'éclair de génie. J'agrippe celui qu'il ne voulait pas que je prenne et je lui redonnes la crap que Carlos m'a refilé. Je lui dit : Je repars avec celui-là. Tu ne m'a jamais vu et moi je ne suis jamais revenu ici. Carlos ne le saura jamais et de toute façon c'est lui le voleur, c'est pas moi, ni toi.

Le Ti-Vieux avait l'air stressé. Je lui ai dit que je ne le ferait pas s'il n'était ps d'accord. Il m'a fait jurer de n'en parler à personne et de ne jamais remettre les pieds ici.

Morale de l'histoire

# 1 : Je m'y connais pas pantoute en Hamac et j'ai toujours aucune idée si je me suis fait fourré ou non, mais tu peux pas ressembler comme deux gouttes d'eau à Gandhi et être totalement evil.

#2 : J'ai déplié mon hamac en arrivant et il est définitivement de meilleure qualité que le sac d'oignons que j'avais et il est définitivement trop grand hehehehe

#3 : Avec une Dos Equis, ce blogue a des effets thérapeutiques. Merci pour la psychanalyse et merci si vous avez lu jusqu'au bout.


Envoyé, couché sur un divan de cuir noir